Buena suerte y hasta luego.

 No hay dudas que te sigo queriendo como siempre lo hice, espero poder hacerlo a la distancia adecuada.
 Feliz año nuevo.

 si, puede ser... por ahora, es tiempo de que otra noche se vaya con música. Dylan o Vegas, quizás ambos. see you.

necesito unas lineas tuyas, algo, lo más mínimo me ayuda.

Instrucciones para llorar.

Dejando de lado los motivos, atengámonos a la manera correcta de llorar, entendiendo por esto un llanto que no ingrese en el escándalo, ni que insulte a la sonrisa con su paralela y torpe semejanza. El llanto medio u ordinario consiste en una contracción general del rostro y un sonido espasmódico acompañado de lágrimas y mocos, estos últimos al final, pues el llanto se acaba en el momento en que uno se suena enérgicamente. Para llorar, dirija la imaginación hacia usted mismo, y si esto le resulta imposible por haber contraído el hábito de creer en el mundo exterior, piense en un pato cubierto de hormigas o en esos golfos del estrecho de Magallanes en los que no entra nadie, nunca. Llegado el llanto, se tapará con decoro el rostro usando ambas manos con la palma hacia adentro. Los niños llorarán con la manga del saco contra la cara, y de preferencia en un rincón del cuarto. Duración media del llanto, tres minutos.

Live long and Prosper.

 Me arden los dedos. Mis manos no ya no responden y la sensación se exparse por todo el cuerpo.  Necesito escribir algo.

 No escribí nada estos días porque sabía que cualquier cosa que puede traspasar a un escrito tendría un peso emocional exesivo. Sobraron las emociones este tiempo, y no descargarlas en el momento adecuado las acumuló para un solo texto.

 Tranquilamente puedo resumir todo a un simple, "no estoy en mi mejor momento"... y no voy a salir mucho de ese resumen. Aunque tengo la necesidad de explayar un poco, sinó, escribir no trae beneficios.

 

 Realmente creí que estas fiestas iba a ser terribles, insoportables y tristísimas. No fue tan así.

 

 Resumir la acostumbrada reunión navideña a el grupo más íntimo de familiares creó un ambiente mucho más cerrado, que en este caso fue perfecto.

 La primer ausencia de mi abuelo para las fiestas fue terrible. Decir esto me duele, pero escribirlo me quema. Fueron muchos años junto a él, y junto a mi abuela... muchas tardes, muchas noches, mucho todo.

 

Ya la ausencia de mi abuela el año pasado marcó mucho las fiestas. Su enfermedad nos robó la abuela que teníamos, todos nos cubrimos con saber que no siente ningún dolor y que ni siquiera se da cuenta de todo esto... pero no es lo mejor. Siempre fue una vieja encantadora, con oido tísico y lengua afilada, pero siempre amorosa y entregada a la familia, que lo recibía y devolvía aún mas intensamente, porque lo merecía, porque se lo debíamos.

 

Si empiezo a referirme a mi abuelo, llego hasta fin de año... dentro de unos años. Para esta ocasión, solo voy a decir que el hueco que dejó en nosotros es totalmente equivalente a la grandeza que tuvo, como persona, como hombre, y como abuelo. No me canso de decir que nosotros, los hombres, con su partida perdimos al mayor exponente que teníamos... la pérdida fue a nivel nacional... mundial.

 Ese miercoles, lo único que podía pensar era, ¿Cómo todo sigue moviéndose?... los autos, las personas...todo seguía. El resto de la gente parecía inmune a la onda expansiva. La impotencia hervía en mis adentros, todo tomó el valor que realmente tenía. Si su corazón se detuvo, por qué no todo con él?. Eso carcomió mis pensamientos, y lo hace hasta el día de hoy.

 Esta navidad, igual de la pasada, fue humedecida por lágrimas melancólicas y llenas de dolor, pero esta vez, fueron tranquilas. 

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 Cabe aclarar que no solo lo anterior azota mi pensamiento, convirtiéndolo en pesar... pero eso lo voy a dejar para otro texto... que ya está escrito, pero le faltan algunas realidades para terminarlo, y darle el sentido del que carece, como todo ahora.

Eyed-Trash

 Estúpida basura en el ojo.

Dopamina.

 Fue como una anestesia, supongo que en cierto punto calmó los ánimos...pero no las ansias.

no quiero que dejes de escribir!

hey, te felicito, disfrutá ahora.

Aristocracia

 Le quise poner un nombre...no ese feo nombre que tiene, no encontré otro.

no quiero navidad

año nuevo

ni cumpleaños

nada nada nada nada nada nada

no hay quorum para eso!

verónica.

Va a decidir que hacer cuando despierte del todo 
y borrar con la mano lo que ayer
 escribió con el codo

habrá que ver...

si la crónica verónica reacciona

la verónica mitad

tiene muy poca maldad

pero esta cansada de esperar

media verónica esta rota

no tiene muchos años pero le hicieron daño, 

rompió una lanza por la risa

pero no tiene prisa y se ríe muy poco

no va a saber que hacer 

cuando no sople mas viento

no sabe distinguir el amor 

de cualquier sentimiento

quiere vivir una vida diferente cada día.

Morir o Matar

Te sentaste justo al borde del sofá

como si algo allí te fuera a morder.

Dijiste: "Hay cosas que tenemos que aprender,

yo a mentir y tú a decirme la verdad,

yo a ser fuerte y tú a mostrar debilidad,

tú a morir y yo a matar."

Y después se hizo el silencio y el silencio fue a parar

a una especie de pesada y repartida soledad,

y la soledad dio paso a un terror que hacia el final

nos mostró un mundo del que ninguno quisimos hablar.

Y así eran nuestras noches y así era nuestro amor,

comenzaba en el silencio, continuaba en el terror,

y otra vez de allí al silencio. Dime, ¿para qué hablar

de lo que pudo haber sido y de lo que jamás será,

tratando de adivinar qué fue eso que hicimos tan mal?,

si, en fin, se trata de morir o de matar.

Así que, si aún andas por aquí,

y alguien vuelve a prometerte amor,

con dinero, encanto y alguna canción,

por favor, prepárate para huir.

Vete lejos y limítate a observar

esta escena tan vulgar.

Conoció a unas cien mujeres y a cincuenta enamoró,
conoció a otros tantos hombres y con tantos se acostó,
y fundió todo el dinero y la gente se cansó
de escuchar noche tras noche la misma triste canción.


Y ahora ve que el universo es un lugar vacío y cruel,
cuando no hay nada mayor que su necesidad en él.
Y encendiendo un cigarillo se comienza a torturar
y habrá cerca alguien gritándole "hágase tu voluntad"
y el "la culpa sólo en parte es mía y en parte lo es de los demás".
De lo que se trata es de morir o de matar, de morir o matar.


Fue aquella gitana que nos leyó el porvenir,
dijo "uno es el asesino y el otro el que va a morir".
Y salimos de allí y me mirarte asustada y el miedo sonó en tu voz:
"antes de que tú me mates, prefiero matarme yo".


Y emprendiste así tu huida y yo corrí a mi habitación
y mezclé en una cuchara el polvo blanco y el marrón.
Y con la sangre aún resbalando te llamé desde ese hotel:
"Por favor, entiende que algo no funciona en mí muy bien".
Y al otro lado te oí llorar y yo seguí y no colgué,
y me suplicaste: "Déjame de una vez, déjame de una vez".


Y tus párpados cayendo se me antojan guillotinas,
y te observaré durmiendo y me pondré a susurrar:
"nuestras almas no conocen el reposo vida mía,
pero si hay algo que es cierto es que
te quiero un mundo entero con su belleza y su fealdad.
¿Por qué no puedes aceptar que esto no se trata más 
que, amor mío, de morir o de matar, de morir o matar?"


Moriré, moriré, moriré ...
moriré, moriré y es lo único que sé.
Moriré, moriré ...
moriré y cuando lo haga al fin ya nada va a impedirme descansar
y así obtendré la santa paz que en vida no gocé jamás,
pues hasta morir la única opción siempre es matar, siempre matar.

.

Dream Away

Creo que fue un poco de lo que necesitaba...

 Me resulta incómodo el momento en el que la vida te hace caminar por un camino cubierto de pasto, rodeado por las más hermosas amapolas que has visto. Donde las golondrinas del invierno y las del verano pueden juntarse a las 17pm a tomar un té y compartir anécdotas; y dónde el sol acompaña a la luna cuando tiene que salir, sintiendo ella el inevitable pudor por su ancestral celulitis.
 A uno, viéndose rodedado de tal imponente alrededor, se le une el aura de la Ciega Tranquilidad, la cual tiene como actividad predilecta el cambio de la vista por una vasta, vasta tranquilidad. Ése era su pasatiempo, el trueque de un sentido por una sensación. Y nosotros, sintiéndonos irreparablemente seducidos por semejante oferta, perdemos la visión. Estamos Ciegos.
 En nuestro nuevo estado, perdemos toda conexión con el camino y sus aledaños.

Nos perdemos el final de la historia.

 Tramo a tramo, el camino va transformando su aspecto. Desgastando me gusta más...

Las golondrinas por fin encuentran dentro de sus charlas las rotundas diferencias que hay entre las aves que vienen del nuevo frio y las que van al reconfortante calor. Una gresca comienza, picando y desgarrando al ave más próxima. De a poco toma forma.

 Para esta instancia, las amapolas ya eran desprolijas enredaderas, yuyos y árboles caidos...

 La luna se había peleado con el sol. 

El astro se cansó de la histeria de la Dama de mil siglos, y vio el atractivo de la joven Venus, con sus aún inmaculadas curvas. La luna se quedó sola, teniendo que mostrar al valle entero su avanzado síndrome sin el apoyo de su amor de millónes de años. Se asomaba solo cuando su ánimo se lo permitía. (poco y nada). Casi listo, casi listo.

A todo esto, nosotros seguimos caminando, tranquilos. El paisaje no podía afearse más. 
 Nuestra ceraguera se apoderó de a poco de los demás sentidos, los puso en falta. No sentimos el camino.
La aparente poderosa y resistente tranquilidad, se ve quebrada por el rayo más frio que puede sentirse. Frio de bisturí., filo de bisturí.
 No queda mucho por explicar, está claro... cuando el camino se cortá en seco, y empieza la caida, nos espera un piso más helado aún que el rayo que nos congelaba el interior.

Nos caemos de la cama y nos despertamos... todo un sueño.

 no quiero vomitar conejitos...

Mucho quizás

 Se me nota demasiado cuando una persona me produce rechazo, quizás demasiado. Me resulta inevitable emanar una mueca de pseudo-nausea. No lo puedo evitar.

 Creo que está bastante mal, pero, me cuesta mucho cambiarlo, es mucho tiempo haciéndolo...ya forma parte de mi.

Pero bueno...defecto más, defecto menos...a quién le interesa?.

Honestidad Brutal.

 Qué mejor que ser honesto, no? Supongo que es la mejor manera de liberar el cuerpo de esa carga de mil toneladas que caen sobre tus hombros. Las piernas de cualquiera se quiebran, rompen y desgarran la piel, aunque una coraza de credibilidad la envuelva.
 El problema yace en el cierto porcentaje de brutalidad que acompaña a la honestidad, o al menos a la que yo empleo... ésta que a veces duele más que la incierta ilusión. El hecho de ser directo a la hora de las palabras tiene sus ventajas y desventajas.
 Yo, por mi parte, no pienso en las desventajas, no las veo...pero sé que están ahí, como el calentamiento global. Sé que ser un honesto en bruto suele ser tosco al momento de iniciar una relación con cualquiera, no a todos nos agrada la "no querida" verdad.
 Lo anterior me resulta bastante inentendible e infantil...uno no maneja la verdad absoluta. Porque alguien piense algo sobre una persona, no puede ser considerada como una verdad inamovible. La verdad absoluta la hablan los dioses, dijo algún religioso alguna vez.
 Supongo que el arquetipo de verdad hoy la emanan los sabios, o los que poseen la experiencia de los años anteriores, donde el valor de la honestidad y el respeto valían lo que hoy un celular, o un auto último modelo. Es triste saber que un valor es remplazado por un material, e increíble notar cual tiene más jerarquía en el momento de considerar a una persona.

Teniendo en cuenta mi considable "nueva" (por reciente) vida, a veces me siento como los de  antes.

se rió "ja ja ja", y después se cortó.

Préterito Imperfecto II

 Hemos llegado a pensar que, después de todo, la conciencia es simultaneamente nuestro cielo y nuestro infierno. El famoso juicio final lo llevamos aquí dentro, en el pecho. Todas las noches, sin ser conscientes de ello, nos enfrentamos a un juicio final.  Y es de acuerdo a su dictamen si podemos dormir tranquilos o revolcarnos en pesadillas. Ni Salomon ni psicoanalista. Somos juez y parte, fiscal y defensor, qué más remedio. Si nosotros mismos no sabemos condenarnos o absolvernos ¿Quién será capaz de hacerlo? ¿Quién tantos y tan recónditos elementos de juicio sobre nosotros mismos como nosotros mismos?...


¿Acaso no sabemos, desde el inicio, y sin la menor vacilación, cuando somos culpables y cuando somos inocentes?

Pretérito imperfecto.

Sin proponérmelo especialmente, y con un inesperado manejo de mi propio caos, empecé a desgranar mi preterito imperfecto, o sea mi pasado no perfecto, rudimentario, timorato, inmaduro, deficitario, chapucero, distorcionado, vulnerable, quebradizo, negligente, etcétera.

¿Qué había hecho hasta ahora?

 El mundo se consumia y despedazaba en una guerra estúpida. Millones y millones de muertos y yo ¿Qué hacía?

¿Qué hacía en esta mecedora contemplando la desolación del invierno desde mi propio invierno?

Ella.

Cuando Ella salía a caminar, no pensaba en los beneficios de una sana caminata. Ella solo ejecutaba el verbo en su máxima simpleza.

 Cada vez que salía, el mundo se abría a sus pies violentamente. Las grietas rodeaban su caminar y entorpecían el recorrido de los demás peatones. Pero esto no le afectaba en lo más mínimo. Supongo que hasta en cierto punto le agradaba causar semejante sensación en los demás.

 Pero esta cualidad suya no era la única que afectaba a las demás personas... Ella lo sabía también, pero no le prestaba atención. No quería.

 Sus actitudes podían alegrar a cualquier desgraciado que se acercase, como un aura que la rodea, no?...algo así. Pero esto no siempre traía beneficios, porque también este aura casi angelical podía transformarse en la más oscura y tediosa bruma, capaz de hacer sucumbir el humor y el entusiasmo de cualquier agraciado. La transición toma solo milésimas de segundo.

 Para acortar el asunto, tenía las características de una bomba de protones en cada uno de sus estados emocionales, capaz de arrasar cada tristeza y alegría que se cruzase por el camino de semejante onda (explosiva) expansiva.

 De todas formas, siempre se guardaba en ese cerco electrificado que no la dejaba salir de ella misma... de los recorridos por su interior, provocando grietas irreparables. Es muy alto para saltarlo, imposible atravesarlo, pero como todo cerco, tiene una puerta o salida.

 Sólo que sus ojos no podrán encontrarlo, 4 ojos ven más que dos.

Obviously five believers

+

Me encantaría poder darte más. No me y no te alcanza.

Cold irons bound

mmm, bueno

si, digamos que...

si si, bah...

tanto?

si, no veo por qué no...

no no, está bien, pero...tanto?

...emmm...

Si bueno, así me hacés sentir.

iunic II.

No seas insegura...

eso dejamelo a mi.

Ox-curo.

 Hoy, y hace ya unos dias, una peculiar penumbra envuelve la zona de 25 de Mayo y Chacabuco. Algunos dirán que es por la falta de iluminación provocada por la quemadura de las usuales luces de calle, pero otros, como yo, pensamos que se debe a algo más.
 Esto no es simple falta de luz, acá sobran las sombras. Y de a poco, se quieren apoderar del resto paisaje de esta zona. A decir verdad, no es algo de mi agrado, pero, no me molesta tampoco.
 Es como un descanso de la luminosidad del día...esto se convierte de a poco en ese cuarto aparte, donde se habitúa guardar esas cosas que no nos gustaría que la gente vea, ni nosotros queremos conservar, pero sin embargo, no podemos dejar. Como los recuerdos feos.
 Creo que...la pobre gente que revuelve la basura de por acá, tendría que tener cuidado de no encontrarse alguno de estos recuerdos que mencioné, podrian pasar bastante mal el resto de su ya condenada existencia.

No se si quiero que arreglen las luces...me gusta así.

iunic.

No seas tan celosa, no hay ninguna como vos
Además te ves preciosa cuando el celoso soy yo

Y para qué te vas a complicar, si no hay nada para explicar

No seas tan segura, eso dejámelo a mí...

Time after all.

 Ya llegué al punto de preocupación con respecto al tiempo. Está todo muy rápido, asusta.
 Hoy, en cuanto me avivé, eran las 11 y media de la noche...dónde quedó el resto del día??, haciendo cuentas, pasó más de un mes desde que se fue mi abuelo, es increible.
 En 20 días termino mi ante-último año de escuela...siempre va a ser así?
 No quiero que sea una carrera esto, prefiero una caminata tranquila por la vida. Un parque y flores, no una autopista...un sol grande y amarillo!, no quiero luces ni carteles de indicación.
 Bueno, capaz un cartel de "No pise el cesped"

Now.

No existe más.

Ya no habrá malas noticias, solo buenas
ni una queja, ni un recuerdo.
Algo así como haber cumplido una condena,
algo así como una oportunidad.
Voy a tratar de vivir sin pasado
sin un clavo oxidado que tengo siempre clavado.

Nota:

Tengo que tratar de quedarme dormido con menos regularidad.

ah!

Después de todo lo anterior, nada mejor que un cigarro en la oscuridad...quizás le sume la guitarra. Aunque sean las 2:08 am.

Tiempo, quedate quieto un rato!, hiperactivo!

Tango club.

Después de unos 23 minutos tirado en la cama, pensando...oscuridad y silencio, lógico. Llegué a esto: No estoy disfrutando mis dias.
 Dónde estan los dias de flores que cuentan los tangos? Nadie los trata de mentirosos, señores Osvaldo y Alfredo, pero...por qué es tan distinto?. Sin ir mucho más lejos (en el tiempo), Moris, dónde están tus "novias de flores y primeros cigarrillos"? Nunca el colegio, siempre la vida.
 Me quiero plantear hace rato el poder disfrutar estos "dias de oro". Pero el ambiente y las cosas, que requieren un mínimo de dedicación e intererés, se encarga de apelmazar este planteo y mandarlo a la mierda.

 Vos te reis del mundo y de las personas, pero querés que el mundo te alimente.

Algo asi.

Long Night,

Moderno.

 En una época donde el poco tiempo y el stress convierten la vida cotidiana en un tiradero de descuidos, Juan, aprovechando su tiempo libre impulsado por la desocupación, se encargaba de estos descuidos cual recolector de basura.
 Juan recorría las calles del micro centro, (donde estos descuidos predominaban y proveian), buscando nuevas oportunidades de ganarse sus habituales "changas", haciendo notar estos descuidos. Él ganaba su moneda de cada día buscando a esta gente descuidada, hacerle notar sus descuidos, y recibir, a partir de este gesto, algún dinero. Si entramos en la ética de - "hacerlo por el simple hecho de hacer las cosas  "bien" -, digamos que es una conducta bastante reprobable. Pero, a Juan el laburo no le producía satisfacción, y se volvía bastante exiquisito a la hora de buscar oportunidades de trabajo...salida facil: los descuidos.
 El tiempo pasó, Juan agudizó sus sentidos para poder captar estos episodios con más facilidad, y junto al paso del tiempo, notó que el descuido más usual y mejor "pago" al momento del aviso, era el de las ventanillas bajas de los autos.
 Imaginensé, pleno micro centro, el reloj corriendo a mil, el café y humo entrando y saliendo de nuestros poros como aire que renueva e intoxica a la vez nuestro cerebro. Sumándole la realidad de la poca inteligencia de las personas a la hora de buscar soluciones simples a sus problemas de comodidad, estas buscan la más complicada y vueltera: El Automovil.
 Miles y miles de automoviles van y vienen, generando más movimiento y stress del que toda la gente que los utiliza necesita.
 Aqui es donde aparece el provecho de Juan.
 Él se quedaba todos los mediodias, y todas las tarde-noche, (horas pico de entrada y salida de gente), en las puertas de las empresas más grandes de la zona, para poder avisar a los apurados sobre sus descuidos. Veía cientos y cientos de casos al día, descubrió que era un negocio redondo y provechoso. Meses enteros estuvo bajo este sistema de descuidos, y con éste, pudo sostener una "buena economía", comida y resguardo, durante mucho tiempo.
 Un día que venía siendo como los otros, Juan descubre que su "puesto de trabajo" se vé ocupado por otra persona. Con la llegada de la noche, se dió cuenta que sus puestos de trabajo, estaban siendo ocupados por muchas personas, con vestimentas de características que coincidian entre sí. Desconcertado por esta nueva competencia, busca de igual manera, participar del "negocio".  Sin embargo, por más empeño que le pusiese, ahora era echado de las entradas por un nuevo personal de seguridad. El tamaño y equipamiento de estas personas las convertian en rivales muy por ensima de Juan.
 Juan tomó todo el asunto muy a pecho, y en una actitud de derrota, decide abandonar el micro centro porteño y dirigir su camino a nuevas sendas.
 En este tiempo de cambio, adelgazó mucho, su barba creció, y su figura se desgastó. Había perdido su sonrisa de porvenir.
 Luego de los años de recorrido, Juan ya no tenía la misma fuerza que al comienzo de la travecía. Ahora solo podía recorrer unos cuantos kilómetros al día, cargando sus precarias pertenencias.
 Cuando rondaba ya sus 60 y tantos años, Juan se encontró a sí mismo en un hermoso lugar. Los árboles verdes y fuertes lo rodeaban. Un pasto suave y terso acariciaba sus alpargatas desgastadas por la eterna caminata. Conmovido por tal imponente imagen, se vé detenido por un gran portón de acero, y junto a él, una pequeña cabina.
 Desconcertado, Juan llega a ver moviento humano dentro de esta cabina. Luego de palmear las manos, un hombre uniformado se acerca a él.
- Qué buscas? - Le pregunta el uniformado
- Nada, nada... - responde Juan, casi en éxtasis - Usted maneja esto?
- Qué cosa?
- Todo esto!, los árboles, el pasto suave, esas...casas tan bonitas
- No manejo nada, solo me encargo de que gente como tu no interrumpa la tranquilidad de la gente que vive aquí
- No...no comprendo.
- Es más simple de lo que creés. Es una simple orden: ¡Vete de aquí!
 Juan, asustado por tan improvista situación, corrió lejos. Se situó debajo de lo que parecía una salida de autos.
 Allí logró tranquilizarce.
 En medio de esta nueva meditación, una fuerte alarma lo aturde, y saca de su status quo. Un portón que hasta entonces no había podido ver se abré rápidamente, y de él emerge una figura oscura. Él solo llegó a cubrirse las pantorrillas, (parte más debilitada por el tiempo y próxima de impacto). Cerró los ojos y esperó. Eterno.

 De esa oscura y tranquila eternidad, surge la voz de un hombre. Dulce voz, comparada con la del uniformado.
- Está bien, señor?
- Ehm... - Recién ahí, abrió los ojos - Si, estoy bien
- Disculpe mucho, estaba muy apurado porque tengo que ir a trabajar, aunque ahora ya es demasiado tarde... -  y con un ademán repentino, golpeó el frente del auto
- No quería molestarlo, solo estaba descansando.
- Está bien, está bien, no es problema suyo...Yo estaba distraido, y nunca hay gente en la salida del estacionamiento...
- Yo acabo de llegar.
- Está un poco agitado, tiene que ver con algo más aparte del accidente?
- Me asustó el hombre de la puerta, no estoy acustumbrado a esos tratos. Vengo recorriendo mucho y la gente de los lugares de la zona es amable.
- Claro, sucede que no debe saber dónde está ahora mismo...
- Cómo dice?
- Si, este no es un lugar común. Esto es un barrio privado, "Campos Dorados" se llama.
 Juan relacionó todo en un vago intento por entender la situación.
- Este lugar tiene derecho de admisión, nadie que no viva aquí puede entrar a sus hectareas.
- Oh...ya veo - Respondió Juan, embobado por toda la nueva información - Yo tenía un trabajo, hace mucho tiempo...
- Ah si?, cuénteme...no se lo vé muy trabajador qué digamos...
- Si - Respondió con orgullo - Si trabajaba. Era recolector de descuidos. Me iba bien, pero no tanto como a usted, veo.
- Si bueno, me iba bien. Creo que con el día de trabajo que perdí hoy por todo este asunto, no me volverán a llamar... Aunque deberian, sabe?, sí, deberian... desgraciados chupasangre.
- No se aflija, señor. Qué le hace pensar eso?
- Yo soy inventor, soy un GRAN INVENTOR, sabe? Trabajo en la industria automotriz.
- Yo sé mucho de autos.
- No lo pongo en duda, si sabe, estará al tanto de la cantidad de descuidos que hay a la hora subir y bajar las ventanillas...YA NO QUEDA TIEMPO PARA HACERLO!
 A Juan se le llenó de orgullo el viejo corazón, sintió que todo este tiempo había hecho un bien mayor al que se podía apreciar en el acto.
- No queda tiempo, le digo. Por eso, YO TUVE LA IDEA, YO!, de automatizar los vidrios. Nadie ya debe subir o bajar los vidrios, no! Porque ahora tienen mi invento. Puede ver cuan gradioso es??
 El corazón de Juan se paró en seco. Nada salía de él. Toda su vida dedicada a un pseudo - trabajo se fue a la basura. No recordarían al hombre que ayudó a prevenir miles de robos por buena conducta, sinó que recordarian al que evitó millones, solo con un aparatito. Un simple...aparato.
 Juan empalideció.
- Señor, señor...está bien?

 Tranquila y oscura eternidad.

Morning, night and Day

Ayer fue de las mejores tarde que tuve en mucho tiempo, good times.

Hey

Old memories, go away!

Mmm, sigue todo igual, no? todo en su lugar, digamos.
 Lo que no se bien es cuanto pueda sostener esto...veremos.

Baby Blue

Fuego againts Fuego.

Agustina dice:
 noooo
 paraaaaaaaaa
 me encanta
 porque es grande

el tiempo labura, cual reloj de pulcera

Todo tiempo por pasado fue mejor...no me quejo, aunque extrañe algunas cosas.

La que ilumina mis dias!

Micaela 

A coin in my wallet

Me parece que hoy es un día importante, en cierto modo...es la primera vez que me lavaron la billetera, nos sucede a todos...creo.
 Igual, tiene su parte mala, porque tenía cosas de valor dentro...(léase: entradas, mis documentos, papelitos que me dió Mari). Pero bueno, ahora todo tiene un tono medio "rosa - marrón", gracias a una entrada para Ku, que también estaba allí.
 Great.

Galaxia

Hay dos cosas que no puedo hacer bien: ni un corazón, ni una estrella...

Podés ser las dos cosas?

Soledad y Solo

Angustias, ingratitudes...no me podrán lastimar mientras viva en ese mundo que se llama soledad

Fantastic

Redemption, sure...but in the end, he's another dead rat in the garbage pail behind a Chinese restaurant...

Natural Mystic

Descubrí el asco que me producen las rastas. Son como la excusa aceptada para no lavarse el pelo. Además, ¿cuál es la idea?, ¿tenés rastas porque escuchás reggae?, Yo escucho Rage, y no tengo al Che tatuado...escucho los Stones y no tengo la lengua en un morral...no te entiendo negrito.

Pendiente

Hace un tiempo, (no más de 2 semanas), que quería escribir algo con respecto a una situación que presencié.
 Apenas sucede lo de mi abuelo, mi casa se convierte en una romería de gente, nada sorprendente ante un suceso de tal magnitud.
 Mientras iban llegando de a grupitos los familiares, noté el impresionante parecido que hay entre el llanto más profundo y triste de una persona, y su risa mas escandalosa y sentida.
 Ahí fue cuando pensé, que se producía una lucha interna entre perder a uno de los seres más maravillosos que tuvimos en nuestras vidas...y recordar todos los momentos que vivimos junto a él, que nos hacen olvidar, en cierta forma, el dolor que sentimos, y este es remplazado en su totalidad por alegría.
 Fue algo que aprecié en ese momento, la impresión duró unos pocos minutos, después el ambiente fue invadido por una ola de pseudo-tranquilidad, acompañada por un punzante dolor, parecido al de tener una espina abajo de la uña...ese que vuelve de a ratos. El dolor volvía cuando te acordabas que tenías esa espina, y la imagen de la cama funcionaba de empujón, para que esa espina se clavase cada vez más y más profundo, desgarrando la sensible piel. No hay escudo, no hay uña que soporte semejante fuerza. Fue realmente terrible.

Hoy, poquito tiempo después, quedan aún restos bajo esta uña, siguen doliendo y ardiendo. Pero la sensación está dominada por el orgullo y el amor...no está todo tan mal.

Creo que...

Creo que estoy bastante fuera de mi regularidad...(está claro que no hablo del período acá). Me está sacando de mi esquema de a poco. Un esquema que venía siguiendo porque me servía, me funcionaba en su totalidad...no sé cómo interpretarlo.
 Igual, siento que puedo dar más todavía.

N.O

El tener el "no" dificil se está convirtiendo en un problema para mi. No es el común y usual "si facil", es el simple hecho de no poder decir "no" a las cosas que después sé que se van a convertir en: Culpa, malestar, inseguridad, y sigue...me está poniendo de mal humor conmigo mismo, cosa que no suele ser habitual. Me molesta que me preocupe quedar como un garca en el momento decir "no", con gente que no me interesa, es como la gran contradicción.
 Puedo ser muy desinteresado por la gente que no es cercana a mi, pero al momento de los "no", la brecha entre ellos y yo parece achicarse al instante. No me molesta ser desinteresado, me molesta ser interesado.
 El interesado, al momento de las justas, tiene mucho más que perder, y se muestra más debil. El desinteresado no, nunca jugó nada por algo que puede tener, o no, un valor. Pero, si se dá cuenta que algo tiene valor, un valor propio, puede llegar a dar mucho más que alguien interesado. (he aquí un desinteresado).
 Las escasas muestras de interés de un desinteresado tienen muchísimo más valor que las constantes muestras de los interesados, entre tanto y tanto, se pierde la idea original.

 En fin, encontré algo por lo que cambiar un poco, eso sí es bueno...lo que pasa, es que no sé si quiero.

You' ve to do what they told' ya

Fuck you, i won't do what you tell me

y..

si te puedo dar un poco más de mí que los demás? mirá bien!

Volutas de Humo

Tengo la fuerte creencia de que, de alguna forma, los cigarrillos desaparecen solos del paquete. Esto es un problema.
 Mientras lo resuelvo, empiezo otro atado...

R.I.P.

Solomon Burke.

Oportunistas

Será mucha gente la que espera a que un vecino pida un volquete para deshacerse de su basura más grande? Hace más o menos 2 dias un vecino pidió uno para los escombros de una construcción suya, y lo que menos tiene el volquete, dos dias después, son escombros. 

 Desde estufas, hasta maderas viejas y muebles rotos...la gente es muy oportunista a veces.

Esto tenía que suceder pronto, no?

Bajando una velocidad a la vez, de a poco.