Buena suerte y hasta luego.

 No hay dudas que te sigo queriendo como siempre lo hice, espero poder hacerlo a la distancia adecuada.
 Feliz año nuevo.

 si, puede ser... por ahora, es tiempo de que otra noche se vaya con música. Dylan o Vegas, quizás ambos. see you.

necesito unas lineas tuyas, algo, lo más mínimo me ayuda.

Instrucciones para llorar.

Dejando de lado los motivos, atengámonos a la manera correcta de llorar, entendiendo por esto un llanto que no ingrese en el escándalo, ni que insulte a la sonrisa con su paralela y torpe semejanza. El llanto medio u ordinario consiste en una contracción general del rostro y un sonido espasmódico acompañado de lágrimas y mocos, estos últimos al final, pues el llanto se acaba en el momento en que uno se suena enérgicamente. Para llorar, dirija la imaginación hacia usted mismo, y si esto le resulta imposible por haber contraído el hábito de creer en el mundo exterior, piense en un pato cubierto de hormigas o en esos golfos del estrecho de Magallanes en los que no entra nadie, nunca. Llegado el llanto, se tapará con decoro el rostro usando ambas manos con la palma hacia adentro. Los niños llorarán con la manga del saco contra la cara, y de preferencia en un rincón del cuarto. Duración media del llanto, tres minutos.

Live long and Prosper.

 Me arden los dedos. Mis manos no ya no responden y la sensación se exparse por todo el cuerpo.  Necesito escribir algo.

 No escribí nada estos días porque sabía que cualquier cosa que puede traspasar a un escrito tendría un peso emocional exesivo. Sobraron las emociones este tiempo, y no descargarlas en el momento adecuado las acumuló para un solo texto.

 Tranquilamente puedo resumir todo a un simple, "no estoy en mi mejor momento"... y no voy a salir mucho de ese resumen. Aunque tengo la necesidad de explayar un poco, sinó, escribir no trae beneficios.

 

 Realmente creí que estas fiestas iba a ser terribles, insoportables y tristísimas. No fue tan así.

 

 Resumir la acostumbrada reunión navideña a el grupo más íntimo de familiares creó un ambiente mucho más cerrado, que en este caso fue perfecto.

 La primer ausencia de mi abuelo para las fiestas fue terrible. Decir esto me duele, pero escribirlo me quema. Fueron muchos años junto a él, y junto a mi abuela... muchas tardes, muchas noches, mucho todo.

 

Ya la ausencia de mi abuela el año pasado marcó mucho las fiestas. Su enfermedad nos robó la abuela que teníamos, todos nos cubrimos con saber que no siente ningún dolor y que ni siquiera se da cuenta de todo esto... pero no es lo mejor. Siempre fue una vieja encantadora, con oido tísico y lengua afilada, pero siempre amorosa y entregada a la familia, que lo recibía y devolvía aún mas intensamente, porque lo merecía, porque se lo debíamos.

 

Si empiezo a referirme a mi abuelo, llego hasta fin de año... dentro de unos años. Para esta ocasión, solo voy a decir que el hueco que dejó en nosotros es totalmente equivalente a la grandeza que tuvo, como persona, como hombre, y como abuelo. No me canso de decir que nosotros, los hombres, con su partida perdimos al mayor exponente que teníamos... la pérdida fue a nivel nacional... mundial.

 Ese miercoles, lo único que podía pensar era, ¿Cómo todo sigue moviéndose?... los autos, las personas...todo seguía. El resto de la gente parecía inmune a la onda expansiva. La impotencia hervía en mis adentros, todo tomó el valor que realmente tenía. Si su corazón se detuvo, por qué no todo con él?. Eso carcomió mis pensamientos, y lo hace hasta el día de hoy.

 Esta navidad, igual de la pasada, fue humedecida por lágrimas melancólicas y llenas de dolor, pero esta vez, fueron tranquilas. 

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 Cabe aclarar que no solo lo anterior azota mi pensamiento, convirtiéndolo en pesar... pero eso lo voy a dejar para otro texto... que ya está escrito, pero le faltan algunas realidades para terminarlo, y darle el sentido del que carece, como todo ahora.

Eyed-Trash

 Estúpida basura en el ojo.

Dopamina.

 Fue como una anestesia, supongo que en cierto punto calmó los ánimos...pero no las ansias.

no quiero que dejes de escribir!

hey, te felicito, disfrutá ahora.

Aristocracia

 Le quise poner un nombre...no ese feo nombre que tiene, no encontré otro.

no quiero navidad

año nuevo

ni cumpleaños

nada nada nada nada nada nada

no hay quorum para eso!

verónica.

Va a decidir que hacer cuando despierte del todo 
y borrar con la mano lo que ayer
 escribió con el codo

habrá que ver...

si la crónica verónica reacciona

la verónica mitad

tiene muy poca maldad

pero esta cansada de esperar

media verónica esta rota

no tiene muchos años pero le hicieron daño, 

rompió una lanza por la risa

pero no tiene prisa y se ríe muy poco

no va a saber que hacer 

cuando no sople mas viento

no sabe distinguir el amor 

de cualquier sentimiento

quiere vivir una vida diferente cada día.

Morir o Matar

Te sentaste justo al borde del sofá

como si algo allí te fuera a morder.

Dijiste: "Hay cosas que tenemos que aprender,

yo a mentir y tú a decirme la verdad,

yo a ser fuerte y tú a mostrar debilidad,

tú a morir y yo a matar."

Y después se hizo el silencio y el silencio fue a parar

a una especie de pesada y repartida soledad,

y la soledad dio paso a un terror que hacia el final

nos mostró un mundo del que ninguno quisimos hablar.

Y así eran nuestras noches y así era nuestro amor,

comenzaba en el silencio, continuaba en el terror,

y otra vez de allí al silencio. Dime, ¿para qué hablar

de lo que pudo haber sido y de lo que jamás será,

tratando de adivinar qué fue eso que hicimos tan mal?,

si, en fin, se trata de morir o de matar.

Así que, si aún andas por aquí,

y alguien vuelve a prometerte amor,

con dinero, encanto y alguna canción,

por favor, prepárate para huir.

Vete lejos y limítate a observar

esta escena tan vulgar.

Conoció a unas cien mujeres y a cincuenta enamoró,
conoció a otros tantos hombres y con tantos se acostó,
y fundió todo el dinero y la gente se cansó
de escuchar noche tras noche la misma triste canción.


Y ahora ve que el universo es un lugar vacío y cruel,
cuando no hay nada mayor que su necesidad en él.
Y encendiendo un cigarillo se comienza a torturar
y habrá cerca alguien gritándole "hágase tu voluntad"
y el "la culpa sólo en parte es mía y en parte lo es de los demás".
De lo que se trata es de morir o de matar, de morir o matar.


Fue aquella gitana que nos leyó el porvenir,
dijo "uno es el asesino y el otro el que va a morir".
Y salimos de allí y me mirarte asustada y el miedo sonó en tu voz:
"antes de que tú me mates, prefiero matarme yo".


Y emprendiste así tu huida y yo corrí a mi habitación
y mezclé en una cuchara el polvo blanco y el marrón.
Y con la sangre aún resbalando te llamé desde ese hotel:
"Por favor, entiende que algo no funciona en mí muy bien".
Y al otro lado te oí llorar y yo seguí y no colgué,
y me suplicaste: "Déjame de una vez, déjame de una vez".


Y tus párpados cayendo se me antojan guillotinas,
y te observaré durmiendo y me pondré a susurrar:
"nuestras almas no conocen el reposo vida mía,
pero si hay algo que es cierto es que
te quiero un mundo entero con su belleza y su fealdad.
¿Por qué no puedes aceptar que esto no se trata más 
que, amor mío, de morir o de matar, de morir o matar?"


Moriré, moriré, moriré ...
moriré, moriré y es lo único que sé.
Moriré, moriré ...
moriré y cuando lo haga al fin ya nada va a impedirme descansar
y así obtendré la santa paz que en vida no gocé jamás,
pues hasta morir la única opción siempre es matar, siempre matar.

.

Dream Away

Creo que fue un poco de lo que necesitaba...

 Me resulta incómodo el momento en el que la vida te hace caminar por un camino cubierto de pasto, rodeado por las más hermosas amapolas que has visto. Donde las golondrinas del invierno y las del verano pueden juntarse a las 17pm a tomar un té y compartir anécdotas; y dónde el sol acompaña a la luna cuando tiene que salir, sintiendo ella el inevitable pudor por su ancestral celulitis.
 A uno, viéndose rodedado de tal imponente alrededor, se le une el aura de la Ciega Tranquilidad, la cual tiene como actividad predilecta el cambio de la vista por una vasta, vasta tranquilidad. Ése era su pasatiempo, el trueque de un sentido por una sensación. Y nosotros, sintiéndonos irreparablemente seducidos por semejante oferta, perdemos la visión. Estamos Ciegos.
 En nuestro nuevo estado, perdemos toda conexión con el camino y sus aledaños.

Nos perdemos el final de la historia.

 Tramo a tramo, el camino va transformando su aspecto. Desgastando me gusta más...

Las golondrinas por fin encuentran dentro de sus charlas las rotundas diferencias que hay entre las aves que vienen del nuevo frio y las que van al reconfortante calor. Una gresca comienza, picando y desgarrando al ave más próxima. De a poco toma forma.

 Para esta instancia, las amapolas ya eran desprolijas enredaderas, yuyos y árboles caidos...

 La luna se había peleado con el sol. 

El astro se cansó de la histeria de la Dama de mil siglos, y vio el atractivo de la joven Venus, con sus aún inmaculadas curvas. La luna se quedó sola, teniendo que mostrar al valle entero su avanzado síndrome sin el apoyo de su amor de millónes de años. Se asomaba solo cuando su ánimo se lo permitía. (poco y nada). Casi listo, casi listo.

A todo esto, nosotros seguimos caminando, tranquilos. El paisaje no podía afearse más. 
 Nuestra ceraguera se apoderó de a poco de los demás sentidos, los puso en falta. No sentimos el camino.
La aparente poderosa y resistente tranquilidad, se ve quebrada por el rayo más frio que puede sentirse. Frio de bisturí., filo de bisturí.
 No queda mucho por explicar, está claro... cuando el camino se cortá en seco, y empieza la caida, nos espera un piso más helado aún que el rayo que nos congelaba el interior.

Nos caemos de la cama y nos despertamos... todo un sueño.

 no quiero vomitar conejitos...

Mucho quizás

 Se me nota demasiado cuando una persona me produce rechazo, quizás demasiado. Me resulta inevitable emanar una mueca de pseudo-nausea. No lo puedo evitar.

 Creo que está bastante mal, pero, me cuesta mucho cambiarlo, es mucho tiempo haciéndolo...ya forma parte de mi.

Pero bueno...defecto más, defecto menos...a quién le interesa?.

Honestidad Brutal.

 Qué mejor que ser honesto, no? Supongo que es la mejor manera de liberar el cuerpo de esa carga de mil toneladas que caen sobre tus hombros. Las piernas de cualquiera se quiebran, rompen y desgarran la piel, aunque una coraza de credibilidad la envuelva.
 El problema yace en el cierto porcentaje de brutalidad que acompaña a la honestidad, o al menos a la que yo empleo... ésta que a veces duele más que la incierta ilusión. El hecho de ser directo a la hora de las palabras tiene sus ventajas y desventajas.
 Yo, por mi parte, no pienso en las desventajas, no las veo...pero sé que están ahí, como el calentamiento global. Sé que ser un honesto en bruto suele ser tosco al momento de iniciar una relación con cualquiera, no a todos nos agrada la "no querida" verdad.
 Lo anterior me resulta bastante inentendible e infantil...uno no maneja la verdad absoluta. Porque alguien piense algo sobre una persona, no puede ser considerada como una verdad inamovible. La verdad absoluta la hablan los dioses, dijo algún religioso alguna vez.
 Supongo que el arquetipo de verdad hoy la emanan los sabios, o los que poseen la experiencia de los años anteriores, donde el valor de la honestidad y el respeto valían lo que hoy un celular, o un auto último modelo. Es triste saber que un valor es remplazado por un material, e increíble notar cual tiene más jerarquía en el momento de considerar a una persona.

Teniendo en cuenta mi considable "nueva" (por reciente) vida, a veces me siento como los de  antes.

se rió "ja ja ja", y después se cortó.